第1章笑话

笔记：

人类是个奇怪的物种，他们总为了利益去丢掉自己身边最珍贵的东西，我不知道为什么，后来我才知道尸体是没有发言权的…

我始终记得那年的秋天，不知你们是否还知道，你们将我丢弃在了那热闹的街上，人们投来异样的眼光，那一刻我像个小丑。我的童年被你们抹成黑色，在所有人的注视下我收起了伪装，露出最邪恶的一面，人们却指着鼻子骂到：“扫把星”。

我讨厌校园暴力，他们总是拿我开玩笑，最后是造谣，我那干净的座椅，被他们倒上了乌黑的油漆，我没带纸，也不想擦掉，我讨厌人类，我恐惧他们，好像这一切都是理所应当，没有人会心疼男孩子，人们只会觉得他就该这样，他们嘲笑着我，拿我当乐子，那所谓的老师将我关进了污秽之地，在哪儿我看见了同类，他身上很脏，却又很干净，我内心动摇了，我好像深深的爱上了那个地方，却又讨厌那个人，我和他唯一相同的地方，就是我们都是傻子…他是有人照顾的，没人拿他当笑谈，可我不一样，老师叫他们排挤我，她时刻监督别人不许和我说话，和我交谈，那个时候的我已经恨透了她，那年，我很孤独，我不再是曾经那个爱活泼的家伙了…时间慢慢散去，我早已没了赖心，我想离开这个世界，我不开心，每一天都是，我不爱笑，因为已经麻木，我已经恨透了人类，我只是不怎么会写字，她就将我比作废物，我只是学习差了一点，他就将我比做垃圾，这个世界太丑陋了，不管你有多完美那都只是过去，时间久了人们就会挑你的坏毛病，然后再把你赶出去，像垃圾一样丢掉。

人们不会问你怎么了，不会关心你，在他们脸上只会突露出虚伪。

我已经不再期待回家了，曾经最爱我的人也死了，我不知道痛爱是什么样的感觉，但我一定会沦为别人的笑柄，在她的葬礼上我没有哭，好像这一切都是安排好的，我不明白，也不理解。好像自始至终我都没有人爱没人在意，我们家门不幸，很多人都瞧不起我们，我是一个低俗的人，在那烂漫的时间里，我输给了自己。

人啊，不能太自以为是，我总以为他们会放过我，最后却是变本加厉…人类啊人类，你们为什么这么坏，带走了我那纯洁又善良的心…

1956年老爹死了，被奸夫淫妇害死了，他的尸体被找到时已腐烂，那褶皱的脸已经绿的发青，身上发出阵阵恶臭，可惜没有人为他的死遗憾，人们将她抓住送到了监狱，但没有很快叛死刑，值得庆幸的是，肚子里的孩子保了她一命。几个月后孩子出来了，可惜没了父母，他被人抱走了没人知道他去了哪，或许，这就是他们其中一个活下来的原因，可惜遗憾的不是死亡，而是被自己最爱的人杀死。

因为这些事，我们家总是被人看不起，被人嘲笑，或许这一切都是命中注定吧…

我不甘心，我从小就被虐待，他们从来没有考虑过我的感受，我就像一个玩具被他们玩弄，

“父母”不过是我人生中的陪葬品罢了，自从来到了这个世界，我就没笑过，没有人拿我当人，没有人看的起我，不知何时，才能摆脱他们的束缚，我时刻控制自己，如今我不在是“它”了。

女人

我长这么大还是第一次在垃圾桶里找东西，雨下的很大，没有人为我打伞，今年我12岁了，又被他们抛弃，我已经3天没有回家了，庆幸的是我没有饿觉，不然在这漫长的季节里早就死了…这似乎是一种怪病，我早已习惯了，只是我不再有家了…夜晚，我趴在别人的窗户上，看着别人的避风港，他们很温馨，很幸福。我在墙角睡着了，再醒来时，一个和我差不多一样大的孩子，在我旁边看着，他似乎有点眼熟，我想不起来他是谁，不过他好像也不开心…

我已经记不起这是我在他家后面睡的第几个夜晚了，每一次都被人赶走，直到半夜才敢回去，我不指望谁是我的救赎，他也不会是另外。他很内向，不愿意和我说话，只是看着我，像看狗一样，他叫陈祈祷，我原本以为他过的很快乐，直到他妈妈出来叫他去“吃饭”的时候，我才知道，他好像并不快乐。

“幸福吗？”“不幸福”。

三天后，我又回到了家中，他们还是痛骂，我也痛恨他们的虐待，我开始反抗，可我没那么多力气，我妥协了，跪在地上任由雨水的冲刷，它们打在我的脸上，我很绝望，也想死亡。

童年那些复杂的事情，我忘了好多，像是被谁抹去，只记得那些仇恨，那些校园暴力，让我的脾气变了好多，我的头脑并不聪明，因此他们给我取的外号有很多…也有叫我小名的，也不知他们听谁说的，我很讨厌他们，却时而享受，不管那些外号有多难听，我最后都接下来了，我开始自言自语，翻白眼，我的精神有些恍惚，慢慢的便闭上了眼睛…

其实，我从小就住院，不在少数，因为很多事，当然也逃不开人们的责任。最难受的时候，带上了氧气瓶，我喘不上来气，快濒临死亡的时候，我笑了，难道我终于要离开这个世界了么？可惜那只是我的幻想，我还活着，是氧气瓶救了我，因此我讨厌医生，讨厌那些让我下跪的人们。（女人）

其实最让我有心理阴影的是食物，我曾就因为食物才中的毒，所以后来我可以坚持一个星期不吃东西，这似乎是我童年时最有用的发泄方式，我喜欢这样，以后也是。我那椅子上的水，被人换成了红色的粘液，我以为那是血，后来才知道，那是红墨水，我差点就将它喝了，我一个同学告诉我，那是女人们干的，我笑了笑，便不再理会他。我一直都是嘲讽对象，自从他的来到，人们都将目光投向了他，我也不再是人们欺负的对象，我很享受这种感觉，上课也轻松多了，我也不在被老师针对，（女人）慢慢的他们口中的外号从（杰巴子）变成了（洗脚彭）我笑了笑，果然，人类的新鲜感一过，就会选择另一种方式来满足自己空虚的心。或许是因为长时间的摧残，我开始与他们狼狈为奸，也开始嘲笑了他，我刚开始还不明白，为什么人类要欺负一个人，后来才知道原来这是那么的有意思，可我只是嘲笑，并不会欺负他，那时我还有点良知，慢慢的也就不嘲笑他了，在那满天飞舞的雪花的下，他躲在没人知道的地方哭泣，有好几次都被我偷偷看见，我的眼神里多出了一点颜色，我不想打扰他，所以慢慢离开，我知道总有一天人们会回到过去，来嘲笑我们的…

我们成了朋友，但互相都鄙视对方，其实也算不上真正的朋友，我们成了死对头，他继续玩，我继续躺平，不过就是一顿打而已，我已经习惯了，（我喜欢写作，可惜我曾写下过的留言已被删除，如今已所剩无几）

女人啊，世上最可怕的东西，我以为她们很纯洁，没想到她们才是真正的恶魔啊。女孩被校园欺凌逼着跳楼自杀，大多数是同类的所为，女孩遭到的霸凌也许比男孩要多，可我怎么也不会想到，女人还会欺负女人，她们现实的多，比男人还可怕，但男人永远都是那些想要女人肉体的怪物。我曾试探过人性，可悲的是它们将我推进深渊低谷，永远也出不来…

在人性的边缘拉扯，我们的记忆都会被抹除，人类最得意的只会是利益，而不是一无所有的自己，后来我索性抹掉自己的记忆，忘记了曾经，忘记了自己。

我没有针对女性和男性的意思，我只是不再相信自己了，我曾喜欢过一个女孩，是在被人造谣下的突然心动，我恨那个造谣的人，我手里的刀没有捅下去，我也终于忍住了，说实话，我太自卑了，不敢喜欢她也不敢表白，可按不住寂寞，最后在愚人节那天表了白，那天我只是觉得玩笑话，她不会当真，没想到这消息让全校人都知道了，许多人传的沸沸扬扬，我觉得很对不起起她，也做了那么多丢脸的事，第二年她转学了，我的人生便改变了许多，我那自言自语的心，变的很变态了，也是那一年我写起了小说，可惜我丢失了许多好句子，也不在回去，或许是她的离开我才彻底黑化，后来我想了很久，原来我并不是真正的喜欢她，而是恨她，至于为什么我也不太清楚，我开始反骨，打老师，在大型考试上和他们对着干，总之那一年我什么都干过，我的名声也好起来了一点，校长办公室也请我来过，那一切的一切我都觉得是坦然，可我唯独没有干过的事就是“爱她”。

后来所有人都不再欺负我，所有人都不再嘲笑我，我便不开心了，他们从来都不把我当人，如今却一口一个哥喊着，我心里很不是滋味，可我能怎么办呢？杀掉他们吗？我没那个本事，或许以后也不会，我慢慢的开始享受那些坦然，其实我早就习惯了欺凌，我甚至希望他们一直这样，不知道从什么时候起，我把自己的血当成饮料喝，他们都像害怕我似的，可我怎么就吓人了？我不过就是多了一些胡子，多了一些吓人的话语，在寂寞的夜晚里，我不过就是和很多人打过架罢了，我不过就是一个小丑，他们没必要这样，或许是他们都成熟了吧，或许是他们已经厌旧了这样的生活，可我却不一样，因为我从小就有一种癖好，我喜欢刀，什么样的刀我都喜欢，只要他够锋利够杀人，我就会将它收藏，这种癖好一直持续到现在，我也不知道为什么，或许是我太卑微了吧…她是我记忆中很难忘记的人，却不是我的意难平，有一个和她很像的姑娘，我们认识很久，可她总是不喜欢我，没关系，至少，那个像她的人，会同情残缺的我，而那些听我诉说的人，却当成了一场笑话。

我已经不想再说关于（女人们）别的事了，那些将我的童年染成黑色的人，大多都是女的，我的母亲就是，给我黑色教育的也是她，又打又骂的不仅仅是她也是我外婆，我恨她们，也恨我的父亲，直到最后我也没认他们，他们也无所谓，“毕竟我就是个垃圾”，这句话，为什么会出自一个老师的口中？或许那所谓的老师，根本不称职。女人啊，你们跳楼的那一刻，死神笑了，因为他赌对了，他默默的注视着这个黑暗的世界，即使黑夜交际，白昼如焚。

人生尘土颜归草，淋嘲余越似诡城。

不知白事禾交际，言桂花树半落