第3章formalin

笔记：

医院的测验结果出来了，我拿着它颤抖着，看来又要一笔钱，我想起了别的医院还欠我们的钱，不经直哆嗦，看着镜子里的我，早已没了血色，我在想，是不是该放弃了…我不想犯罪，可是如果迫不得已，或许会杀死有关与他们的一切。我摸着脚环，那死皮又垫过我的脚边，我不知道气血还有多久消失，但我知道我必须要做些什么，我准备这个月底在回老家一次，我想找到一些关于“他们”的线索…

小时候因为调皮做过许多坏事，我曾将鸡屎抹在嘴边，我为了找到杀人的快感，将自己的皮肤划破，为了证明自己是坏孩子，我偷过东西，也目睹了一个人自杀的全过程，我的眼里透漏出一丝怜悯，我知道我那圣母心又犯了，我总是这样，心不狠，可我本来就是废物，我这坨烂泥是扶不上墙的。我渐渐陶醉在这周围的环境里，为了这场闹剧，我教唆他们像同类约战，在那夜里我的影子慢慢变斜，在人们的注视下，他们开始远离我，开始把我当成异类，在沉重欺压下，我试探了人心，可是我输了，我太过于自信，不过也证实了人类的虚伪，可那一次的代价太过于沉重，我也成了人们的笑点。

为了自己的欲望，我不惜欺骗自己的亲人，在这所监狱里，我的罪名已经定型，我需要等的是什么时候出去，在这种环境下，人心，是会排队出来的，我终究还是那个样子，让人看上一眼便会被针对。所以我到底是堕落的天使，还是天生的坏种呢？我不明白，如今是以后也是。我走在回家的铺垫上，太阳很红亮，却照的很脏，我挡住半边脸，只留出了剩下的虚伪，父亲如果在这个时间段坐牢或许还有救，可是，我们没得选，本来我可以搬出这个困了我10年的牢笼，可惜他的一次犯错，就毁了我半辈子，我们家的名声越来越不好，本来还完了债，最后却因为打官司，便又欠下了巨款，我不知道这是为什么，人类的贪婪很可怕，他们执迷不悟，我很想杀掉他们，包括养我许久的奶奶，我就是只狼，一个养不熟的狼，是那个男人毁掉的一切，我想杀掉他，我的欲望很强烈，我控制不了它，或许让他留在监狱才是正确的选择吧，这是他应得的，他的罪孽不可饶恕，她是，我也是。

我还是没有回去，还是没有找到线索，其实我已经放弃了，我不想再去找那些不关我的事情，我累了，心也死了，这半个月我很痛苦，也很模糊，我可能再也不会去医院了，它们偷走了我的文笔，偷走了我最后的希望，我不知道该如何写下去，那些诡异之处，那些死去的人们，我都无法抉择，无法救赎，我的沦陷带着我的血一起走了，我始终是一个懦夫，一个胆小者，叛逆期啊，叛逆期，你还是那么无用，你的血很苦，一点也不甜，还记得小时候吗？你渴望得到的东西，你只能干看着，你什么也得不到…

本该做些什么，却又不知道该怎么做，或许这一切的顺序都被打乱，我也不知道是谁，“它”到底是谁呢？人类的残影落在这片土地上，本该辉煌，却又暗淡。我开始慢慢垂钓，躺在这片土地里，我放下了思念，放下了红尘，放下了生命，我本该留下什么东西，可惜在这个小家里我除了命，就没有什么可以留下的了…人啊，还是那么贪恋，总想在这里带走些什么，可惜他们本就不属于这里，所以他们终究是玩物。我混乱了一些自序，在过去的梦境里，救赎过去的自己…

我好像明白了什么，可是我不会相信，在这一切里，我就是一只蚂蚁。

我走不出命运的束缚，我该为自己所做的一切，付出点代价，“黄字清”“陈祈祷”“白露雪”，就让这些假名字，代替我所有的仇人吧，我拿不到相册，他们也不是仇人，所以我这个假人物，什么时候，才可以逃离这个假地方？

笔记三

“落幕墙”

（SertralineHydrochloride）异爱

欲望加杂着一切假地方，爱不经意间就会出现，可笑啊，玫瑰不会回头，我对他的爱，是不会通过世俗的，“杨奇涛”不错的名字，可惜，你我之间都有爱人，你我之间没有爱情，我已经忘记了那朵玫瑰，而你呢？会喜欢我吗？“不会”因为不喜欢，因为不幸福。

花海的爱是不会对玫瑰凋零的，落幕的爱是会从玫瑰的身上掉落的，“落幕墙”女人们还是那么鲜艳，如果我变成了女孩，还有机会喜欢他吗？“不会”，“他有喜欢的女孩”。我与他之间，好像只有友情，可惜我不是女孩，你也不是同，唉，不敢和你说，也不敢明目张胆的爱你…

“诡爱”

张田邹，好名字，可惜…错过了，我不敢喜欢你，你有喜欢的人，可惜，你不是同性恋，我不是黑玫瑰，我对你的爱超脱世俗，可惜，只敢远看，不敢接近，人啊，“贪恋”，总是想占为己有，可笑的是我连一个都得不到…

落幕的爱，化为了玫瑰的冰粉，在爱与不爱之间，无线徘徊…

或许吧…我这只狼，总有死亡的那一天

小时候，总是喜欢逃避责任，我不想承认自己的错误，我觉得自己没错，我本该就不属于这里，但是他们生了我，就无法逃避，有许多时候，我似乎感觉自己没罪，有些人没有脸皮，调侃别人时，觉得自己做的对，我拿起最坏的结果，去虐待她，那是她应得的，瞬间觉得自己许多年前的欺负她，是对的，因为人们帮着她说话，所有人都与我为敌，从那天起，我就再也没有把他们当成亲人了，一个孩子的依赖，是自己的母亲，可是一个母亲却不待见自己的孩子，我曾天天羡慕别人的母亲，在夜晚偷偷掉眼泪，我始终记得，那天的场景，我变成这样的鬼，都是你们害的，你们都该死…可能是我太笨了，他们都不喜欢我，不知从什么时候开始，我的记忆便不再拥有快乐，从那天起来时，一切都变了，变得不在顺利，每天都是痛苦，直到现在我也不能理解，这是为什么，难道这是我自己所做的一切？我不幸福是因为我的问题？我不明白，一个爱笑的孩子，为什么会变成这样，我不知道该怎么解释自己的所作所为，但可笑的是，他们让我成为了一个坏孩子的代表，在哄堂吵闹的教室中，总有那么一个人，喜欢安静的“死亡”。

心脏的博起点，落在玫瑰花的葬礼上，所有人都注视它，没有一个人退缩，日子渐渐变的灰暗，我那肮脏的心，还在怦然跳动，我恨他们所有人，我希望他们都去死，可是，人类，他们始终略匮明朝…

不希望自己变得落魄，可是却希望自己变的痛苦，这是所有抑郁症患者的幻想，不知不觉，人类好像变得更加虚伪，一个孩子的童年参杂着所有美好，在落幕墙里，慢慢发芽…

躯体化的征兆，在每个夜晚显现出来，我受不了这一切的形式，所以选择了逃避，我发现这些残留在地上的躯体，都开了花，我欣喜，我落魄…这些掉落在雨底的罪行，被鲜血染红，头颅听惯了他们怨言，就开始变的丑陋，人们总是拿着法律，来威胁每一个人，那漫延下的诺言，却死在了时间的回忆里…