第4章叛逆期

最后的笔记

天黑了，我该来到这个街上走走了，我本来就不快乐，如今，我已四海为家了，我早已习惯孤独，在别人的日子里，我的存在，可有可无，我的心早已停止了运行，空落落的房间只存在我一个人，不知何时开始的失格，在腐败的眼里，人们早已失去了光，我不知道和他们是不是同类，我只知道，我是孤独与肮脏的，我嘴里说出来的所有话，都是臭的，包括我的人也是…

我亲手将自己的童年埋藏在过去，在黑暗里，撒下那些种子，世界上的孤僻聚集在一起，人们叫它“家”……我已经是快没有家的人了，我早已习惯了那孤独的日子。童年的回忆燃烧在了绝望的骨灰下，冓贱，又暗淡。

人们总是在山上呐喊，我需要自由，可惜，神明不会理解他们的向往，在忙忙碌碌的黑暗里，出现了光，便有了罪…

我不知道该如何写下去了，我的失落变得可有可无，或许是神也嫉妒我的悲悯，不知道我那漆黑的手臂还能伸向何处，也不知何时才能变成徘徊的灵魂…我的过往，在心生嫉妒下，变的模糊不清，我几乎快要喘不过气，最后的皎洁在种子的发芽下，也该变的成熟，可惜我家不是辟风港…

我的猫，它爱自由，在不同的地方，它有不同性格，唯独在我家，它最是叛逆，14天过后，我将它放回了原来的地方，我知道，如果再养下去，它会面对死亡，我那个家，不是它该来到的地方，我不该束缚它，我的人生已经有了枷锁，我不希望我的猫也带有枷锁，不然，在它的世界里，我便成了罪人…我唯一留不住的，是它的灵魂，我不想它，它不是狼，可它却披着狼的皮肤，带有着黑色的激素，我不知道孤独是什么，或许在它眼里，我这个失败者，一直，都是个废物…我不懂什么是贞洁，在贪污的污秽下，遍地都是花开，可惜，腐败的尸体，在严重的摩擦下，早已损坏，我那不知何处逃离的心，早就死成了一片，人啊，最终还是没能战胜自己的叛逆，就像我，始终在叛逆的边缘徘徊，与拉扯。

人们有了一定的事物，就可以通过它，去找千变万化的理由，“爱”不过是我们人类，为了杀戮，而自造的理由罢了，“逃离”才是遗忘的最终点…

后来，我嘲笑这个世界的理由太过于牵强，便冷笑到：“叛逆”不过是我年少时，剩下的例外。

年少时犯下的错误，在也不能回去，人们的情怀始终错过于过往的谦虚，年少的叛逆期，再也回不去，我终究是一个人，孤独啊，伴我成长，往后没有过去，人们，没有逾期…

笔记二（2024年1月10日）

人们活着，是为了什么？我开始寻找这一切的真相，在这几个月的经历中，我失约，落幕，我不知道在寻找什么，我记下来的东西都纷纷陨落…人类肾脏的图纸，我不敢在查看，我知道，接下来的日子，会越来越灰暗，不知黄昏什么时候到来，在一场场逃避中，选择犯罪的全过程…我和我的父亲，有数不完的过节，很难想象，我对他有多恨…

我啊，五官崎岖，在这种生活里，我内心早已腐蚀，扭曲，因此，我总是觉得自己低人一等，或许是天生的吧，我早就对这个世界失望了，可笑，我这个疯子，对人格分裂的控制，已经放弃了，我不知道自己是谁，我的脑海里浮现出许多东西，或许是亲眼所见，我看到了骷颅头，在小小的超市里偷东西，我总觉得自己手脚不干净，我是一个什么样的人呢？我不知道，我只知道“欺负过去的自己，欺负比我小的孩子，我喜欢撒谎，我喜欢打架，我不学无术，成为了班里的笑话，老师骂我老鼠屎，我自娱自乐，在垃圾桶里捡东西吃，在七岁这个年纪喜欢上别的女孩，我就是个傻子神经病，在二年纪里写情书，我是一个笑话，是一个被全年级嘲笑的垃圾…”我或许是真的病了，我感受不到饥饿，我身边的人都是傻子，他们不会知道，我内心到底在想些什么，在短短的童年里，我被许多人骂，被许多人灌输思想，我的童年已经绷不住了，在宽阔的房间里炸裂出来，带着三观的崩裂，和五官黢黑，在小小的巷子里哭泣，那年的晚上，我被他们赶了出来，“他”是我的父亲，“他”不配做人，我不明白他活着的意义是什么，我自言自语，像个疯子，没有人会和我争抢漆黑的童年，但有人会和我抢，踩脏的馒头…那晚的风很大，没有人在街上，只有我一个人在走，那晚的路灯很亮，在我的弧度上，拉出长长的影子，那晚，我变成了流浪汉，没有了家我很难过，我没了可以避风的地方，流言风语的地方，夹杂着雨水的恒击，很痛，很痛…

那晚我孤独的像条狗…

赵泽轩，一个爱哭鼻子的男孩，我一生中最遗憾的朋友，准确的来说，是我惹哭的小孩，如今已是回忆我最想交的不是他这个人，而是他的魂，我此生最大的爱好，就是想进一切办法，将他弄哭，这家伙的天林根是一场浩劫，我不明白这2018年的生活，为何如此平淡，或许，是我困在了，自己布置的牢笼里了吧，与他相知匹配的，是一个叫玉象五的小朋友，他们都是我童年的记忆，不是平庸的怪物，我这个寻找血迹的食肉动物，开始将手伸进云潭里了，彭俊俊，一条忠诚的狗，在我的世界里，他是一块盒子，里面装满了“痛苦”。我不经意间笑了起来，我在问自己，为何会变成这样？我不明白，只知道我的头，像针扎一样疼…我慢慢在这年的夏天，变成了混子，我看清了伪君子，在这间教室里，我撬开了一条裂缝，躲了进去，我本以为，会有许多人关心我，后来才明白，这一切都是我自以为是了…我不甘心…我想挣扎，可是我没有机会，我慢慢开始迷失自我，在疼痛与回忆之间，选择了存活…或许我曾经选择的是错的，再无数个纯真面前，我最后还是妥协，这个世界的太阳看起来很大，它是我要的救赎吗…

天际划过两束光，我的脸已通红，张老师你的手可真大，我那眼泪都赶我上你的劲，我忘了你叫什么，可我恨你，恨透了，你与他一个姓真是晦气…

教室喧嚣吵闹，他们传出谣言，在这所学校里，我们每个人都是猎物，都逃不过谣言的攻击，以至于初中，都有人在调侃别人，我觉得最大的攻击不是这些，它们都太短暂了，我的谣言被传了六年，被他们调侃了六年，被他们欺负了十几年，如今他们一提到我，就会想到很多事情，他们编过最下流的绰号，偷走我唯一自娱自乐的东西，将我的东西丢进垃圾桶里，我可笑的一生，处处都是议论，我背负着所有骂名，我这一生做的最坏的事，或许就是“强吻别的女孩，再别人睡觉的时候，打开他的纽扣，偷走别人的东西，在最坏的环境里，把骂名转给别人，我这一生撒了很多谎，总觉得自己背负的太多，我像只狼一样追逐着那个小孩，他无所畏惧，我就让他每天流泪，他是个玩不起的人，因为我让他哭了太多次，儿童时期，我控制不住自己，每个人都是我的养料，我贪婪的吸收着他们的健康，因此，我过的并不快乐…”这些不是主要的，我的那些欲望，总是试探我的底线，我从小就变态，或许是人们看到了这点，才开始疏远我，再一次次的恐吓下，我慢慢面对恐惧，我开始享受那种感觉，直到后来我慢慢发现，我的欲望越来越大，心里最后的光，也慢慢熄灭，不知道从什么时候起，我就在也不害怕心里的那个东西了，它让我懂得什么是死亡，在无线的死亡中，在害怕也没有任何用处，因为我会死的很惨，它会慢慢咀嚼我的尸体，我那神经系统，在这种紧绷的情况下，早已疯癫，但我的伪装不好，总会露出马脚来，这让我想起了，自己的负面情绪，好像在什么时刻里，它会出来，在黑暗里杀掉我，这种负面情绪，随时随刻都在，我啊，逃不掉，在叛逆里，我始终是一个男孩，我不会输给任何人，因为这种叛逆，没有人会喜欢，除了那些愿意去掌控的人…