第33章遗书

凌晨五点，闹铃响起，我迷迷糊糊的从床上爬起，洗漱、更衣。收拾完毕时天空已开始微微泛白，我赶紧下楼跑向马路对面的简阳家。

送行的车队已经就位，简家和郁家的亲戚也都在楼下等候着，有好多熟悉的面孔，应该是之前简阳外婆去世时前来送行的那些亲友。

我按下楼层电梯的按钮去简阳家，简家的大门敞开着，里面人声鼎沸，好多人在忙碌着。我并未犹豫逗留，直接走上前去简阳的灵位前，她的父母在灵位的右侧站着，看得出两位中年人已是憔悴不堪，特别是简阳的母亲，比我上次在简阳外婆葬礼上见到的时候更为瘦削和疲惫。

我把点燃了的香插入到香炉中，然后进行祭拜。一抬头，我看到了遗像中的简阳，她正满脸笑魇的看着我，那应该是她刚上班时候拍摄的照片吧，那时的她还是一头干脆利落的短发、还有着明媚的眼眸和灿烂的笑容。想到这里，我再也忍不住，眼泪不争气的止不住往下流。

简母闻声走过来，搀扶着我走到沙发处坐下，她轻轻的摩挲着我的后背，并递来纸巾擦干我的眼泪：“你是苏槿吧”？

“嗯”。我不敢抬头看她，因为我感觉我是一个罪人，我是害死简阳的罪魁祸首。

“简阳生前经常跟我提起你，她走后，我们在她的房间里发现了一份留给你的遗物，现在我把它交予你，也算是物归原主了”。简母说完便回到房间去取东西。

等她再次回来时，手里多了一个看起来不大却十分精致的盒子，她把盒子放入我手中后拍了拍我的手，然后起身去招呼其他的宾客。

我小心翼翼的解开盒子上系着的蝴蝶结，然后打开盒子，映入眼帘的是一个信封和一个首饰盒，还未来得及细看，便听到客厅里有人喊道：“出发了出发了，大家抓紧时间”！

我赶紧收起盒子，随着人流一起向楼下走去。

还是那个熟悉的场地，也还是那些熟悉的布景，只是静静躺在中间的人变成了我此生的挚爱。

我并未随着简阳的亲友去观瞻简阳最后的模样，我只想在脑海中保留住她最初的模样，她那张盈盈笑脸和明媚的眼眸，我想我会永生难忘。

仪式结束后，我随一行人回到酒店，我再一次拿出简阳留给我的遗物细细端详：这是个和信封一般大小的盒子，盒子的顶部系着一个用金丝带系成的蝴蝶结，解开蝴蝶结打开盒子，里面放置了一个正方形的首饰盒，首饰盒的下面则是一个信封。我并不知道首饰盒里是什么东西，便拿起来打开。

是对戒，是我之前和简阳提起过的卡地亚对戒，此时两个尺寸不同的戒圈正并排放置在首饰盒里，那玫瑰金的色彩在阳光的折射下反射出刺眼亮丽的光芒。合上盖子，我拿起了盒子底部的信封，我没有马上打开，因为这是简阳最后一次和我说话，这可能是我们此生最后一次的交集。

但我最终还是双手颤抖的打开了信封，里面是几页简阳的手写信。

苏：

见字如面，最近你过得怎么样？一切是否如常？

当你看到这封信时，我已经在去往另一个世界的路上，请不要责怪我最终还是选择以这样的方式离开你和这个世界，也不要自责没有在最后的时候与我好好相处，这一切都是我思考良久后做出的选择，希望你可以理解。

想到要和你长久的分开，我竟不知该如何与你做最后的道别，这封信也是我反复提笔后完成，大概如同情不知所起一般，告别也不知该从哪里道起。

那就还是像往常一样聊聊天吧，先说说最近我做的这一系列荒唐事件：首先是宋程，可能你也猜到了，他只是我用来演戏而临时找来救场的“演员”，我并不爱他，甚至毫不喜欢他，也从没打算要同他结为连理。那天你在宿舍看到我们俩接吻的画面，是我计算好你回宿舍时间后主动吻上去的，我知道宋程早就觊觎我的肉体，我也知道只要我主动出击，他一定会落入我的“圈套”从而全力配合我的表演。一切都在按照我的计划稳步进行着，除了宋程因为被所谓的“爱情”冲昏头脑后执意要和我尽快完婚并到处大肆宣扬我们的婚讯外，这其中并没有出乎我意料之外的事件发生。

你可能会问我为什么任由宋程大放厥词而置之不理，没错，因为我并不在意他，而且我知道他的豪言壮志终究不会实现。

当然还有最重要的一点，那就是我早已做好了离开了的决定，至于这个决定何时开始在我心里萌芽，我已无法知晓具体的时间，大概是在被施吾性侵之后。不久前我接受调查，那个时候我便知道我离开的时间到了，是时候要放手了。

苏，看到盒子里的那对对戒了吗？这是我按照咱们两人无名指的尺寸定制的，不知道尺寸大小还合适否？你之前一直嚷嚷着要结婚，说此生非我不嫁、要和我一起去国外领一个结婚证，我虽然表面上笑着含糊其辞，但其实内心开心的要死。我很庆幸此生遇到了你，遇到了一个照亮我人生、温暖我世界的我最爱的人，但是每每夜深人静、我在万籁俱寂中冷静下来之时，便又无比清醒的认识到你我之间最终会无疾而终的结局。

我一直知道我们不会有结果，即使在当下这样一个网络发达的世纪，各种同性恋情和婚姻都琳琅满目的呈现在网络上，我也很清楚我们的恋情无法公之于众、也无法得到周遭人的祝福，因为同性婚姻并未合法化，因为我们生活的地方和环境尚未如此开放，也因为我们的父母不可能接受这样新潮的思想……种种的一切，让我在我们的感情在越往深处发展时我就越慌张，我害怕我们会被世俗唾弃、害怕父母会对我们失望，最重要的是，我担心你会因为周围人的有色眼镜而变得不再快乐。

也可能都是我的多虑吧，也可能如果我们一起坚持走下去便会等到有好的结果出现的那一天，但我不敢赌，我不敢拿你的青春甚至是生命去赌，这个世界上，只我一人枯萎腐烂就足矣，我不希望拉上你和我坠入同样的深渊。我本就卑微，天生以及后期家庭环境给我造成的抑郁已经让我的内在腐烂不堪，后来施吾的性侵更是让我生无可恋，我已经找不到活着的乐趣了，每一天都仿如在地狱中度过，我的内心徘徊在无穷无尽的惶恐和悲哀之中，无法自拔，我不单单无法自保，甚至终有一日这强大的负能量会将你一并吞噬，到时我该如何是好？

所以思来想去后，我发现只有我安静的离开，你我周遭的世界才能得以回到正常的轨道，你的生活也才可以逐渐回归正常：你可以正常的结婚生子，可以不用再担心有一段不被世人看好的恋情会随时被揭发；你可以大大方方的和父母介绍你的异性爱人，也可以带着爱人孩子一起出席单位同事的聚会……光是想象着这些画面就很美好，所以我不可以成为你幸福路上的绊脚石，你也要坦然接受我的离开。

也许你会责怪我的自私，责怪我没有和你商量就擅自做出这个决定，可是如果你提前知道这些，我还怎么能安静的离开？我又怎么会舍得离开？

所以苏苏啊，千万不要责怪我，也不要在自责和悔恨中度过你剩余的人生，陪伴是为了你的幸福，离开也是，你要知道我是如此的爱你，哪怕在生命的最后，我唯一想到的也依旧是你。

总算可以得到解脱，我终于可以不用再顾虑一切的重新获得内心的安定和自由，如果可以，我希望可你得到你的祝福，届时，我便能在去往另一个世界的路上更加放心。

好像在不知不觉中说了一堆废话，但是苏苏啊，你应该不会介意吧，这是最后一次聊天，就让我多说点窸窣平常的废话吧。对了，戒指一定要戴上试试喔，这是你嚷嚷了好久说想要的款式，我想应该很适合你吧。

此刻的你在哪里呢？是在我的房间里还是已经回到了我们曾经共同生活的地方呢？不管你现在身处何地，我知道当你读到这里时已经泪流满面，接下来你会经历一段漫长的黑暗时期，在这段仿佛暗无天日的时光里，你会通过自我麻痹来逃避我已经离开的现实。但是如果可以，请不要这样，我的离开已变成既定的事实，但留下来的你要好好活着。

如果做不到不去想念，或许你可以试着让自己快速从这段悲伤的故事中走出来，你可以走出去看看这个世界：不如去法国尼斯，那是我们曾经约定好要一起去漫步的地方。这个位于阿尔卑斯山脚下的地中海城市有着你我一直都向往的悠长复杂又美妙的海岸线，沙滩上随处可见悠闲的享受日光浴的人们，街道上是高大又葱郁的椰子树，一切都是随意的那么自然；还要去体验下下午四点后街道旁咖啡馆外的啤酒，那是当地人陆陆续续下班的时段，街道两旁的啤酒馆和咖啡店纷纷在门外支起桌椅供人们喝啤酒使用，伴着西下的夕阳和周围喝啤酒人群的熙攘吵闹声，一切都充满了浪漫和情调……我们曾如此向往那座浪漫而自由的城，如今就请你替我一起去看看它，这样也不枉我们曾经年少时的向往。

好了，说了这么多，可能你也听腻了吧。最后的最后，我还是想嘱咐你要好好活着，如果可以，请连同我的那一份一起活下去。

当然，如果将来有一天你遇到一个可以让你重新坠入爱河的人，不要犹豫，大胆放手去爱吧，我会在你身边默默守护和祝福着你；倘若这份祝福对你来说太过沉重，那么届时就请忘了我，我不会怪你。

永远爱你的简阳