第35章致简阳

简阳：

还是正式的称呼你吧，就像我们第一次见面时那样。

戒指的尺寸很合适，像是为我量身定做的一样，我猜想是你趁我熟睡时偷偷测量我左手无名指尺寸后定制的吧，小样儿，我就知道。

我已经决定要去趟尼斯，你说的对，我应该出去走一走，我应该趁着年轻时多看看这世界。护照和签证都已经办妥，机票也已经订好，如果一切顺利，五天后我将会抵达那座我们向往已久的地中海城市。

其实一开始在信中读到你让我独自去尼斯旅行的文字的时候，我的内心是抗拒和忐忑不安的，因为从小到大我从未独自一人出门远行过，对一个完全陌生和未知的世界我是惶恐和茫然的，我不知道该如何一个人去面对那样一个我完全不熟悉的环境，即使我只是因为旅行而暂时停留在那里。

是从什么时候开始改变想法了呢？大概是我独自一人驱车从你的葬礼返回至我们的小屋的那段漫长的路途上，那时我因为没有开启导航而多走了好多弯路，我七拐八拐进一条狭窄的乡道上，又误闯进一个房屋密集的村庄里……我仿若一个喝了高度酒后变得神志不清的酒鬼，在一个又一个陌生的地方跌跌撞撞的艰难前行……

当我快要走投无路之际，我忽然想起你曾经对我说过的话，那是之前咱们一起驱车下山参加外婆葬礼的时候你告诉我的：“要学会看太阳，这是辨别方向最简单的办法，c城位于咱们家的东南方向，也就是说如果有一天你要独自开车回家时，就记住向着太阳落山的方向前进”。这句话不知怎的就突然闪现在我脑海里而后一直指引我回到咱们的小窝。

大概这就是天意吧，我能感觉到冥冥之中你就在暗中保护着我、在我看不见的地方护我周全。想到这里，我忽然多了一份勇气，我好像不再害怕了、也不再担心我会做不到，我要遵从自己的内心，我要勇敢去追逐我想要的一切。

我开始整理过去的一切，我要彻底同过去告别：我收拾了咱们的小屋，把东西全都打包封箱；我写了辞呈，并决定飞往尼斯去完成我们约定好的旅行。那里将会是我最后的落脚点，我会带你一起看遍那座城市的美景然后潇洒的离去。

我知道你会责怪我，你会怪我那么仓促的就辞掉这份来之不易的工作、会怪我没有听你的话好好的活下去，可是你呢？你在做出离开的决定时问过我的意见吗？你说希望我理解你，说离开于你而言是种解脱，那么现在的我也一样，一想到马上就可以再见到你，我的内心便充满了兴奋和期待，好像当下活着的时间的所有意义便是如此。

从前的我畏惧死亡、惧怕离别，我努力让自己以及周遭的一切看起来体面和顺遂，却从未留意过自己的内心真正想要的是什么；直到你离去，我才恍然意识到过去的自己是多么的肤浅和愚蠢：一直以来，我都秉持着“凡事不大、生死除外”的原则小心翼翼的经营着生活，我压抑着自己的天性、隐藏着自己的秘密，我把自己包裹的严严实实以防被外界伤害；我以为这样的体面和表面上的平静就是一个人活着的最好状态，可现在回过头来看，压抑着的灵魂、从未袒露过的心声又能赋予我的生命何种意义呢？没有意义，只有被驯化后惨白无趣的人生，这样行尸走肉般的活着倒不如灿烂热烈后的死去。

简阳，我好后悔，我好后悔我没能在你离开之前同你一起去热烈的感受这世界，我也好后悔没能更疯狂的和你相爱，以至于现在每每回想起来，我都觉得太过遗憾。

但好在我一直都拥有着爱人的能力，我爱你如爱我自己一般甚至有时比爱自己还要更爱你，如此这样也是足够了。比起很多人庸碌一生，到头来不知道自爱也不懂如何去爱他人，我想我们是幸运的，因为爱不单单是一种情感联络，它更是一种信仰、一种精神寄托，虽然在这个物欲横流的社会我们已鲜少能遇到一份真挚的感情，绝大多数人也对此闭口不谈，但并不是真爱已不存在于这世上，相反，它以更神圣和珍贵的姿态存在于人的心里。

何其有幸，我能在此生遇到你，虽然我们没能一起走过更长久的十几年、二十几年甚至是一起熬到牙齿零落和白发苍苍的年纪，但拥有过这七年的时光足矣。生命的质量不在于长短，而在于有多少珍贵的瞬间值得纪念，这样无论最后的结局如何，回首往事，能够记起那么一段灿烂而热烈的时光，我便能真挚的感受到我曾活过，这趟人间之旅我不枉此行。

生命如此，爱情亦如此。

最后，我还是想要跟你说声抱歉，对不起简阳，我辜负了你对我的期待，我知道你所做的一切都是为了我、都是为了让我更好的活下去，我能想象得到在接受调查期间你会有多么的焦头烂额，你一定焦虑不安、一直思考着该如何不让我受到一点牵连，奈何可用的办法少之又少，最后你能找来宋程进行“表演”，想必也是走投无路的无奈之举吧。我理解，甚至当时我就已经猜到了你的心思，只是我一直没有找到合适的机会也不敢拆穿。可如果知道你这么做的最终结果是要靠牺牲自己来成全我，那么当时的我一定会奋不顾身的奔向你。

你为我做了这么多，我无以为报，我没能做到你交代给我的事情，甚至还做了同你的期待背道而驰的选择，对不起简阳，你不要骂我，这一切由不得我自己，或许这也是命运的安排。

说了这么多，你可能会觉得我是在为自己的所作所为辩解，那就当做如此吧，我希望你能听一听的解释，这样当我们在另一个世界重逢时你是不是就不会怪我了？你是不是就可以走的慢一些然后等等我？

已是深夜，我坐在窗前给你写下这封最后的信件。山上的天气依旧凉爽，夜空中也罕见的出现了几颗明亮的星，哪一颗会是你呢简阳？或者你在更遥远的星空望着我吗？

不要再责怪我了哈，原谅我迫切想要见到的你的心，我只希望我们重逢的那天，你可以像我们第一次见面时那样笑脸盈盈的和我打招呼说道：“来了苏苏？辛苦啦”。

而我则会扑入到你怀里，满身疲惫却又欣慰的回答道：“是啊，我好想你啊简阳”。

永远爱你的苏槿

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