第15章初出茅庐：那段记忆混乱的日子

在我面临初中会考前，我阿嬷的健康逐渐恢复了，也顺利出院了，于是家里人让我回去阿嬷家住，毕竟他们说我是阿嬷的命根子，我原本就是住在阿嬷家的，所以现在阿嬷出院了，我回去住也是理所应当的。。。于是我就从二伯家搬回去我阿嬷家住了。。。在我回到阿嬷家住的那段日子，我小叔逐渐发现我人变得越来越沉默寡言了，这和我小时候经常在家有说有笑，是非常不同的。。。有一天我小叔问我，是不是在阿嬷住的不高兴了。。。我笑着回答说没有。。。其实我自己也不知道为什么。。。当时在学校里，我可以说是交友广阔，结交了许多朋友。刚开始我也是非常享受这样的，从无名小胖纸到受欢迎学长的改变的，但是我发现当同学们之间越来越熟悉，大家都变得活跃起来了，也越来越多话了，我就觉得在他们当中，我就越来越没必要说话了。。。很多时候，我只是安静的看着他们打闹着开玩笑，然后我就会跟着他们一起笑，然后非常满足，非常安逸于这样的状态。。。我就像一只骄傲的大公鸡，自豪满足的看着自己的一群小鸡孩子一样，让他们继续保持着这样的和乐融融的氛围就足够了，我不需要再多说什么了。。。我想也许我又回到小时候那个窝囊胖纸的性格了吧，也不算是内向，就是人话不多，我发现当我和某人越来越熟悉，我在那个人面前越感觉到舒服自在，我就会习惯性的变得话少，那个小时候沉默寡言的阿阳又会跑出来了。。。这在我在家里与二伯，姑姑，小叔，甚至之后与小珊之间的交流，都是非常明显的。。。

而从初中三年级开始，我的成绩也变得越来越差，这从表面上，能简单被理解为我阿阳变得外向了，在学校里结交了许多新朋友，我发现了崭新的世界，获得前所未有的自由，于是我越来越没心思读书了，一切都是那么得符合常理和逻辑。。。不过这在后来，在我得忧郁症以后，我自己分析了一下，其实这又暴露了我家庭教育中所缺乏得另一项重要环节。。。就是没有人告诉我或向我描述未来的规划是怎么样的，没有人和我坐下来，告诉我一个正常的学生，是从小学读到初中，然后高中/理工，接着就是大学，硕士，和博士。。。是的，你没听错，我当时就是那么天真，我连最基本的升学过程我都不知道。。。天真到我连考完初中O水准会考后，我只大概从同学口中知道，我们的成绩，能让我们升学去高中或理工学院，但是我并不知道原来理工学院有那么多课程能让我报读，而这些课程的入选资格，和我O水准会考的成绩是那么的息息相关。。。直到我捧着那本厚厚的报读理工学校课程的手册，我才一瞬间恍然大悟，当我看着那些琳琅满目的课程，我又不能报读时，我就开始后悔了。。。真后悔初中会考前那几个月，没咬紧牙关多啃几本书。。。其实虽然我的初中会考并没怎么做准备，顶多只是临时抱佛脚，但是最终我的成绩，距离让我进高中学院，只是差一科目的及格而已。。。这就是我的天真之处了，哪怕是我知道这一点，我心里有作战的攻略，我多花点时间来专攻多一科目，我都能像小祥他们一样，顺利升上高中，然后继续升学新加坡本地大学。。。你们听了也许会感到荒谬，我有我的二伯和小娜姑姑一直在旁指导我，但是确实没人告诉过我最基本的升学过程。。。因此，我就这样和本地大学插肩而过。。。其实后来还有更多我不知道的，我的二伯和姑姑还没有告诉我的是，就是其实我是可以在读完理工学院后，再继续报读私人大学的，而在那以后，我的很多朋友，甚至我的亲弟弟妹妹也通过这样的途径，顺利升上大学并成功毕业。。。最后不出所料，我的O水准会考成绩差强人意，勉强只获得五个科目及格，看着理工学院的手册里那些感兴趣的课程，我只能选择报读入选资格最低的电子系。。。而我选择读电子系，很大部分原因也是因为其他系我进不了，我看阿明也报读了电子系，所以我也和他一起报读了。。。

这个世上没有比电子系更让我讨厌的科目了。在理工学院的那段日子，是一段灰色压抑的时期。。。不但我的新校园生活非常不顺利，我的阿嬷也刚好在那时候离开人世了。。。我也因此得了轻微的忧郁症。。。所以现在回忆起来，其实那段日子对我来说，是非常混乱和迷茫的。。。和我童年的回忆比起来，是那么的模糊和顺序不清，也缺少了很多童年时的快乐。。。我想如果我的人生中有什么不快乐，就是从那时候开始，我的人生开始不快乐起来的吧。。。

我依稀记得，在我从二伯家搬回去阿嬷家的那段日子，我开始感受到，当时新加坡本地经济的衰退，通货膨胀，和生活上的压力。。。其实当时我们在那懵懂的年纪，也不清楚通货膨胀是个什么东西，就只是隐约的感受到生活上的改变。。。最明显的改变就是，我们在阿嬷家，从每日的三菜一汤，到慢慢的变成两菜一汤了。。。每当我看到阿嬷买菜回来时，那副愁眉苦脸的样子，然后各种抱怨物价上涨了，说真的，当时阿嬷这副力不从心的样子，我还是这辈子第一次见过。。。虽然阿嬷一向来都是省吃俭用的，不过这是我人生中，第一次看到她这副力不从心的样子。。。再来就是，我的零用钱也开始变少了。。。当时阿嬷给我的零用钱可没我二伯给我的多。。。我也忘记是给我多少了，反正和二伯给的比起来，是相差很远。。。我只记得在那段日子，我是非常的明显的感受到生活质量上的改变。。。我从以前和朋友出去，都是请朋友吃饭的，到那时候我跟朋友出去，有时候还得私底下跟朋友借钱才能出去。。。有一次连小祥也开始调侃说，以前开阿阳的钱包来看，最少都有一张50新元钞票的，现在都没有了。。。反正那段时间，不仅仅是我看到阿嬷那副力不从心的样子，连我这懵懂的青少年的生活，也过得非常的力不从心。。。

就这样，我开始了理工学院的生活。。。我刚开始报读课程时，和阿明选的是同一系的，不过虽然我和阿明报读的是同一个电子系，最终我们被分配去了不同的班级，所以虽然是同一所学校，我们也没机会经常见面，只是偶尔在上课休息时的间隙，或是在来往上课途中或学校食堂里，才和他碰面快声打声招呼。。。

就这样，我开始了在理工学院一个人独来独往的生活。。。

在我看来，理工学院是一个初中生毕业后，从校园群体生活，到初次体验成年人上班生活的开始和踩踏板。。。在这里，不像初中学校一样提供校服，在这里，我们每天都穿着自己的衣服上学，有各种形形色色的人，各种装饰和打扮，有潮流的也有不潮流的，有好看的也有不好看的，有自己开车上学的，也有搭公交地铁上学的。。。初出茅庐，我在这里感受到前所未有的阶级之分。。。

之前提到，我在初中毕业前，搬回阿嬷家后，我逐渐变得越来越沉默寡言了。。。就这样，我带着这样的状态，进入了理工学院的新生活了。。。在这里，我也没有像以前在初中时那样外向，也没有那么喜欢主动交朋友了。。。在那以后，我看过一份心理学报告，那篇文章说我这样的状态，是我对目前所拥有的朋友和社交圈子感到非常满意，在潜意识里，我觉得我目前的生活不需要更多的朋友，所以我就没兴趣主动去和别人开始一段新的友谊吧。。。

的确，刚从初中的群体生活，初出茅庐的我，开始尝试适应，一个人上学放学，一个人去学校餐厅吃饭，一个人在上课间隙去逛街看电影，一个人去游戏厅打游戏。。。其实当时我还是有认识一些朋友的，只是有时候和朋友的课程表不一样，就只是偶尔有机会在一起，而不在一起的时候，我发现在我内心里，随着每一天，逐渐开始感到焦虑，我不喜欢这样的状态，我不知道一个人要去哪里，不知道一个人要做什么，不知道要找谁陪我聊天，不知道找谁和我一起吃饭。。。每天一个人独自来回学校的那两小时车程，一来到学校面对那一栋栋死灰死灰的建筑，更是让我在内心里感到极度的压抑和郁闷。。。

逐渐的，我对上理工学院是越来越没有兴趣和动力了，我对我所报读的电子系也几乎一无所知，每天面对那些实验室里仪器所呈现的各种Sin和Cos的图形，我看的是一头雾水，有时候想尝试问问同学，因为我经常翘课，很少和他们在一起上课，同学们基本上把我当做一陌生人看待，他们也没兴趣教我作业。。。逐渐的，我开始了每天去学校混日子，一个人经常翘课，一个人独自去电脑室上网聊当时流行的ICQ，或者去吉他社找人弹吉他。。。表面上，别人看我似乎很享受这样的翘课自由，其实我在内心里，是一点都不享受。。。每当翘课时，我就感觉自己像个没人家要的孩子一样，到处迷茫的寻找某个人或某个地方，能让我暂时呆上一阵子，能陪我一段时间，直到熬过这段上课的时间就好了。。。就这样的，在理工学院里，我每天像个行尸走肉一样，到处漫无目的，迷茫的寻找一个能让我暂时待的容身之处。。。这每一天，我只知道这一整天我不能回家，回去阿嬷会问我为什么翘课，但是我又没有地方去，现在回想起来，我终于知道我为什么在理工学院是那么的不快乐了，这种感受是极度孤独和痛苦的。。。与其说翘课对我来说是好玩的，不如说翘课让我感受到的，是前所未有的焦虑，迷茫和没安全感吧。。。

现在回想起来，虽然我在理工学院的日子，和我在小学时是一样内向的，不过这两个是截然不同的事情，在小学里，虽然我人话不多，但是我从来不缺乏朋友，也不缺乏朋友陪我玩。。。而在理工学院里，我是一个人也没有，就连在学校里，看到往日初中时那些曾经的好兄弟，都只能是表面上敷衍几句，然后匆匆的擦肩而过。。。各忙各的，各有各的朋友，各走各的路，各奔各的前程。。。