第9章长路漫漫

这下子，倪温连个能遮风挡雨的寒舍也没有了。

她身无分文。还要养一个婴儿，毫无经验，又没有钱财，简直犹如平步青云。

长路漫漫。

眼下，倪温最想做的，是安葬好傻子和李兕儿的尸体，让他们尽早入土为安。

作为昔日的好友，这是倪温唯一也是最后能为他们做的。

李兕儿生的是一个女婴，任家不养，他们先前签署的合同付款金额也报废，林洧泱自然也什么好处得不到，杀害长子后，警方还陆续调查出他包养女大学生且不止一个，组织穷困潦倒的女孩子们卖淫，非法代孕等，二审被判死刑不得申诉。

这个结果也算是大快人心，傻子在天之灵也可以安息了。

车水马龙，热闹非凡的街道北边有一片树林，树林深处有一栋废弃的旧楼，听说这是凶宅，所以那些流浪汉仍然没有选择那里安身。倪温无处可去，她随机爬上了一棵树，调整好后，躺了下来。

安静下来之后，她脑海里面的那些画面就像放电影一样，历历在目，一闭上眼睛总是无法挥散去。

再次睁开眼时，泪水已经糊满了她的双眼。

倪温自述：

——

小犀牛死前，最想见的人是我，然而在她被砍死的过程中，我却再也没有出现在她的视线里。她真的会安息吗？她真的会死而瞑目吗？

她的底牌已经不要她了，她已经放下了自身的那些骄傲，往事随着时间逐渐烟消云散，她开始平和地去生活，在苦难中找到自己的生活节奏，在不起眼的小日常中挑出一点儿快乐与我分享，我们谈生死，她不再排斥，谈星空，她不再觉得虚无缥缈天马行空，我们谈人性，谈穷人，谈万物起源，谈天文聊地理，唯独忘了谈我们自己。

这是这个女孩子最大的蜕变。她的“忘我”，我的纯粹，才是即兴良药，我也明白她在向我学习钝感力，不再很清醒，降低“自我”的主观感受，以便锐减痛苦。

她到了那里就不自觉去俯视所有人，明明她只是一个普通人，普通得不能再普通的人，偏偏身上多了一股不知源头的比平常人都浓重的傲气。

她连生前交到的最后一个朋友，连最后一面都未曾见到，我不禁怀疑，我是否真的是一个合格的朋友？

本以为一个人在沐浴了所有的阳光和微风之后，被自己最爱的人推入深渊，已经非常痛苦了，迫不得已会为了金钱，会为了在这个世上生存下去，去做一些有损傲骨的事，所以那些怨气，戾气都加持着，发酵着。

后来有一天有一个人像一个小孩一样去治愈，救赎，抚平她的伤痛，就像一束光照进了阴暗的地底，不可思议又非常惊艳的存在，怎么能不打动人呢？

我以为一切都开始好转的时候，正是这个故事悲剧的刚开始。

我得到了什么，我又失去了什么，我真的是对的吗？在当时那种情况下，我选择去救我的另外一个朋友，真的是对的吗？

直至最后，也许老天爷也觉得，无论我怎么选择，结局都早已注定，冥冥之中自有定数，无论我怎么选择，我的两个朋友都必死无疑。如果我当时做的选择，与我现实中做的恰恰相反的话，那我想这次新闻上面报道的死者可能还要多一个，多的那一个人一定是我。

只要我当时选择留了下来，那我一定是死路一条，在劫难逃。

他不可能会放过我。他早就想杀了我。我能活下来，是侥幸，是运气加成。

我无法形容此刻的心情，痛苦，迷茫，抑或是绝望，这些词对于现在的我来说，未免还是显得平淡些，我心中的这些波澜壮阔，我应该与何人诉说？对着今晚的新月吗？它又怎知人的心事？

我不会忘记，有一个傻子，每天天才蒙蒙亮，公鸡刚打鸣的时候，就跑来我居住的内室，用小石子扔窗户，我的睡眠比较浅，一般第三四下的时候我就醒了，我蹑手蹑脚打开窗户，就见他探出一只脑袋，小声问我，今天可不可以娶我。

我发现他好像对我有执念，这种执念相当于一种信仰，已经达到了疯狂的地步，他对我说的每一句话，每一个行为举止都十分在意，我和他有任何微小的触碰，他都会兴奋得上窜下跳，就好似吃了兴奋剂。整张脸涨得通红，他是不是觉得距离他娶我又近了一步呢？

他很喜欢给我送东西，是一些自己手工的作品，比如说用树叶做成的船，还有一些不知名的野花包扎在一起做的花束，下雨天去地里面采了一些湿泥巴，捏成各种小娃娃的形状之后用火烧硬，然后再涂上色彩，栩栩如生。

我时常在想，这个人真的是傻子吗？他是否只是一个极致的浪漫主义者呢？他是否只是生活方式和我们普通人不一样而已呢？难道和我们格格不入的人，不是我们这个主流世界的人，就要把他们通通都称为疯子吗？

他几乎没有给我送过吃的，这么多年从来没有断过的是一种糖。

我也不知道这到底能不能称为糖，也许它是另外一种东西。他已经连续给我买了两年，从未间断，我也好奇他是哪里来的钱？

但是我从来没有问过，这糖很特别，外甜内苦，所以我一般把外边甜的部分嚼完以后苦的就直接生吞了，不过我在我的原生家庭，还从来没有吃过这种糖，我吃过那种外甜内酸的但是就是没有吃过外甜内苦的，总觉得这种设计理念好像也不太赚钱的样子。

不过，我也总算想通了，这哪里是什么糖啊，这是避孕药。我在他们家呆了两年，那个人几乎天天碰我，我也是具有生育能力的，但是为何就是没有小孩？这还得归功于那傻子的药。这到底是谁教他的，或者他本身就懂这个吗？这确实是我最想不通的一点，按照他的家人的话来说，这已经是一个傻到连生活都不能自理的人了，为什么还懂得给我买避孕药？

这是一个坚信，我会有一个很美好，很自由，且非常广阔未来的人，他觉得我的人生还很长，不应该拘泥于此，所以他在我身上费劲了心思，希望我在这无聊又痛苦的日子里找点乐子，苦中作乐心里边也能甜一甜。不过我现在可以确切地告诉他，你真的做到了。

所以，他的任何举动在我的眼中也与众不同。无论是吃土还是捡屎，我都觉得这是一个很简单很纯真的人，我从不觉得他是一个傻子，也许我对待傻子的定义和常人并不一样吧。

我有的时候真的会被感动到，并不是他对我有多么好，而是他这个人本身就像一张白纸一样，银镜一般的透明，我直视他的灵魂，望眼欲穿。我在他的生命中增添了浓重的笔墨色彩，他也给我的生命带来了不可小觑的影响，我希望在我的古稀之年，也可以返璞归真，像他一样快乐，且带点儿小聪明。

他是唯一一个对我说过的，一定要开心的人。

我想，生活还很长，一步一个脚印，踏踏实实去做，去走，去经历，去痛苦，去快乐，去爱，去恨。

永远不要被磨成一个圆，我希望我自己永远都是那个有棱有角的多边形。去发疯，让我感觉到自己还活着，也许这样的活着，才能够称之为活着，而不是流水线上的产品，不是时代发展的众多燃料之一。

当你无法化解痛苦的时候，不要逃避，那将会比死都痛苦，宁愿清醒的痛苦，不要沉沦的麻木。无视它，就让万箭穿过你的身心，你应该去想，今天吃什么。温和璀璨，不死鸟一般，向苦难点头致意。

无论什么时候，我都希望，我是那个波澜不惊，柔软又坚硬，温和而疏离，温柔又强大的人，只对好的事物有所动容，去感受，去听，去看，就像我说过的那样，我是一个靠感觉活着的人。

沧海一粟，宇宙之外还是宇宙，沧海桑田，我在黑洞说了一句我好痛，千万年后才落入凡尘。

人，怎么一个活法，这其实不是一个填空题，对大多数人来说，是一个选择题，无非是在世俗与自己之间做选择，我不会让所有人都去做自己，因为确实会付出一定的代价，程度不等，但我仍希望每一个人，知世俗而不世故，知世故而不世俗，有傲骨，更慈悲。

倪温

2007—12—17