第3章余年•下

“安恙年，听得到吗？”我坐在木椅上，身旁是乱嘈，耳边是三九江的风，我比任何时候都要清醒。

“你不乖啊，不是说的回家之后再搜索的嘛。尤余，你懂我的意思吗。”安恙年的声音通过手机传出，我猜得到她此刻的表情。

我心底温着一壶名茗。

“我知道。可是我还是想告诉你……”

“停。”她打断了我的话，“尤余。我现在已经出了第一个站口。”

“窗外有夕阳。你知道吗？我现在很快乐。我的后桌是一对位依偎在一起的夫妻，我觉得他们很幸福。”

“重涪是一个有海的城市，你知道的，我最爱看海了。书上说海是蓝色的，重涪的海不是。可是我还是喜欢海，不是因为重涪。”

“重涪见不到雪，南阳却可以。我喜欢雪，可我还是会喜欢重涪。所以尤余，不是因为其他客观原因。当你存在时，我便存在了。”

“当客观出现时，因为你，我可以背弃我的哲学信仰。因为你，此刻我是客观唯心。”

“我喜欢你，从马里亚海沟到珠穆朗玛峰。蜉蝣朝生暮死，我也甘之如饴。”安恙年存在时，宇宙便诞生了。

“尤余，我喜欢你是深思熟虑，是不可估计。”

在我最爱她的那一年，月亮完整的属于了我。

高三那一年填报志愿，我将父母精心选择志愿调换了。我去了恙年的城市。恙年的成绩激不起什么浪花，所以她在高二学了日语，并且走了艺体。放榜时，我们都收到了南阳大学的录取通知书。我们都在向同一个点拼命靠近。

收到录取通知书的那一天，我被锁在了房间里。父母对于最后的结果也失望极了，我听过这番说词“南阳大学虽然是重本，但是你的前程不应该止于南阳。”南阳的录取分数是610，我考了670是重涪的文科9状元。

我没有遗憾，也没有后悔，我也没有错，我只是将两条线强行交织在一起。

南阳是一个可以见到雪的城市，冬季时那时我们才大一，课程不算紧，可我每天都很忙。因为我已经着手准备考研深读。这是我进入南阳大学以来，父母唯一同意的一件事。

我不是为了他们的意愿，我是为了恙年，我想给恙年一个未来，我想给她一个从未有过信仰的人的忠诚。

下雪那天恙年从艺院跑到了文院，到教室时，头顶点了些雪。我将她头上的雪拂去。她变戏法似的从口袋里拿出两根糖葫芦。我不爱吃甜食，糖葫芦是个例外，因为恙年喜欢。

她将糖纸剥开，将糖葫芦伸进我的嘴里说：“亲爱的鱿鱼小姐，可以邀请您和可爱的安小姐共赏南阳的初雪吗？”

我嘴里含着东西，来不及回答，就被他她出了教室。“你不同意也没办法，你吃了我的糖葫芦，就别想再拒绝我了。”

可我知道，只要是她说的，她想做的，不管什么，我都不会拒绝。

她把我带到一个亭子下，然后用带着毛绒的手套捧着脸，像是邀功一般：“我跑了南阳大学的所有亭子，我觉得这个地方视野最好。”

坐了片刻，她跑出亭子朝我招手，我也不急不缓的走了过去。“尤余，我喜欢这样一句话。”我头上也染了些雪白：“嗯？哪句？”

“他朝若是同淋雪，此生也算共白头。”

我和安恙年之间不需要亲密的举动，我和她之间就像是柏拉图的精神恋爱，我们在精神上无与伦比的契合。

恙年的追求者从来都有，我牵着他的手，看着她一本正经的解释自己是有家室的人。有时会遇到那些猜到情况的男生，他们表情无一例外的觉得恶心，入学半年，我和恙年的事情就传开了文院和艺院，我们从来都没有张扬过，也从来没有隐藏。

这世界有不少偏见，可也有支持或持中立态度的，我觉得这就够了，我们在这诺大的天地里面装着安宁的花园。

恙年的书在大二那年登上了热搜榜，她成功的出版了她的书，一时间火出了书圈，那一年我收到了百合花，我知道我在这段感情中我从来都不需要退路。

我每一天都比前一天更确定我爱安恙年。

大三那一年恙年写了一半关于我和她的书，字数不过二十万，恙年没有签署任何版权，只是从连载到完结，热度由盛转衰。

这一年父母来到学校与我谈了许多事，谈到考研时，问到考上的几率，我说完全可以，因为我已经获得了保送资格。父母和我的辅导员聊完之后在南阳待了三天就回了重涪。

父母走后的第二天我和恙年去了延山麓，我问娶她需要什么，她叉着腰，十分正经道：“至少要有一个房子，最好还要有一个落地窗，还要有花有书。”

我与恙年相恋三年，如果我能猜到结局，如果我能淡然处之，如果我能像黑夜中影子一样隐匿，我不会在那个落日拨通那个电话，即使离别来的措不及防。

暑假我回了家。到家时好久才适应了重涪的高温，我拿出手机给恙年报着平安，恙年本来是打算和我一起回重涪的，我拒绝了，我回重涪不是放假，是坦白。

我去疗养院把母亲接了回来，父亲在下午六点也准时到家。

恙年送我的玫瑰是由父亲照料着的，可能时间不对，叶子也已经泛了黄，父亲做了一桌的好菜，家里一直有“食不言”的习惯，气氛一度低迷。

父亲喝了酒，然后从手机里点开相册，上面是一个男生的照片，我很疑惑，“这是？”

父亲把照片放在桌子上，“你下学期大四，我寻思着你的年龄也是该谈个男朋友了，这个男孩子大学是个高学府，也有保研的资格，性子沉稳，长相端正，我想介绍你们认识认识，然后你看对了眼，就成。”

我没有仔细看那照片，对那张照片唯有的印象就是榕树背景。我觉得刺眼。

“不需要的，他不是我喜欢的类型。”

父亲把屏幕摁熄，“你喜欢什么类型的男孩子，我帮你参考参考。”父亲将男孩子三个字音咬的很重。

“不用。”我回答的干脆。

父亲眼中仅剩的忍耐站起来迎面给我一巴掌，母亲在一旁温柔的看着父亲，眼中是晦涩，是迷雾。

“你疯了是吗？尤余，我用了两个月的时间去告诉我自己，要克制，你告诉我，我该怎么克制，啊？我花了半辈子的心血我去养你，我为你提供比同龄人更好的学习环境，我告诉我我该怎么克制，你给了我好大的一耳光，—同性恋！你是疯了还是精神病突发。”

脸上应该是红了一片，我并没有觉得疼，相反，我的脑子里全是安恙年说爱时的，坚定。

“对不起，爸爸，我这次回来就是坦白。我知道这……”

“你知道什么？”我的话没有说出来，父亲脸上怒不可遏。“尤余，别想我会同意，你什么想法我都可以满足，唯独这个，给我断了我就当你糊涂，我不给你计较，就现在，就现在给去给那个姓安的说，你们断了。”

“如果我不呢。”没有如果，我在赌，赌一个时间，赌一个机会，甚至我幻想过带着安恙年远走高飞，哪怕无姓无名。可能和安恙年待久了，我也有点浪漫主义，我竟希望得到父母的祝福，以至于我忘了，我是处于一个多么封闭的环境。

父亲又是一巴掌甩下来，我没站稳，落在了地上，“尤余，你恶不恶心，你真的是疯了吗？你太让我失望了。”

我没有回应，屋里吊灯的光仍罩着饭菜，暖暖的和往常一样，只要不爆发，永远都是假的，风平浪静。

今晚脸上是肿着的，我没给安恙年打视频，发了条信息，表示累了，想睡了。就把手机放在床头。我是真的累了，莫名想长睡下去。

第二天起来的时候手机没有在床头，父亲，静静的坐在沙发上，一言不发。我问“我的手机呢。”

父亲看了过来，眼中布满血丝，“我给你扔了，收拾一下吧，去一个地方。”

我猜的到父亲会带我去哪。

到了重涪心理咨询室时，里面走出来一个人，神色是放松的，释怀的，我又有些害怕了，我怕那份感情在心理学上不成立，这样最后可以拿出来支持的信念也殆尽。

父亲敲开了门，里面的人说请进，沙发上坐着一个戴眼镜的男人，那个人气质儒雅，倒像是一个学者，“余先生，我已经把情况昨天全部告诉您了，我希望您能开导她，她……以前不是这样的。”

父亲把手放在我肩上，把我往前推了一下。那个男人微微一笑，示意我坐下，“尤先生，您先出去吧，我会尽力的。”

室内的空气不是印象中的消毒水味，这里的味道让我想起了那个有阳光有榕树的下午。

“尤余。你爸爸给我讲过你。”这个人身上没有那种刺人的感觉，用一个小女生的话来说就是给人一种如沐春风的舒服。

“我认为我没有任何心理疾病，先生大可不必找一对说辞来劝说，我比你清楚，同性恋没有触犯任何一条法律。”

那个男人脸上还是温和的神色，“法律是最低道德准线，是用来约束行为的。但是道德呢，尤余你有没有想过别人会怎么看你，会怎么看你的同性……爱人。当然，对你而言，既然你可以对我说坦白，想来是做好了足够的思想准备了，可是你的爱人呢？她可是有打算？”

我承认我在那一刻动摇了，我开始思考为什么恙年，会答应和我在一起，或许我是知道的，只不过从那个满是玫瑰味的黄昏里，我选择了逃避。似乎这段感情开始的仓促，只是因为我迈出了那一句“我爱你。”

我不会隐藏自己的感情，所以我从心动的那一刻起，恙年就是知道了，这只能说明两件事，一，恙年，用了一年的时间去逼自己来接受我。二，恙年，用了一年时间来契合我。又或者他也动心，只不过和我一样在逃，逃出束缚囚笼之后，发现这根本是一个无限循环。

她比我好，她能隐藏，我不会。可我又比谁都清楚，最后只可能微乎其微。所以一开始就是我的一厢情愿，然后安恙年无条件的成全了我。

“我不知道。”我只能这么回答。

“尤余，爱一个人是责任，你会在一个特定的时期爱上一个人，也会在第二个特定的时期爱上另一个人，只是你刚好敞开心扉，她又恰好出现了。”

“同性恋这个词是多义的，有的人是天生，有的人是后生。喜欢就是喜欢，于后生而言，这因果关系是因为你喜欢她，所以你是同性恋，附加条件是你只喜欢她这一个同性，只此一生。”

“在你相识的下一个恋人，你也无法知道他是男是女。于天生而言，因果关系就是因为你是同性恋，所以你喜欢她，这样的结果是，你后面的爱人皆是同性。”

“喜欢是冲动，爱是责任。”

我一时无法反驳，“我喜欢她，不是冲动。是爱。”

那个男人笑的很好看，像是这几天的雾霾都被他轻轻撩开，我问，“能借一下您手机吗，我手机摔了，我想给她打一个电话。”

“当然。乐意效劳。”

我熟练的拨开号码，号码我敢确定没有人比我更记得住了。电话声响起的那一刻，我的世界仿佛进入了倒计时，鸟鸣在倒数。

“喂，您好，哪位？”恙年的声音传出。

“恙年，是我。”呼出一口气，继续说道“我的手机被摔了，所以借的电话。”

“我知道了……你还好吗，尤余。”

“我很好，昨天睡得早，然后我爸今天带我来了心理咨询室，我很好。”

“那你还想继续吗。”恙年总是这么问我。

她继续道“我知道你所有的顾虑，尤余。我不在乎，我从来就没后悔。信我。尤余。”

那一刻我固执地认为我们逃过了世俗偏见。

“我看过你爱人的文章，你们的故事很动人。”他如此说。

“我知道。”