第4章「4」情绪似个怪物

我今天去了一趟小圆明园，小圆明园在广东的珠海。

讲真的，珠海的小圆明园我不知道算不算得上“高仿的圆明园”，毕竟是个中国人都知道真正的圆明园在北京，所以珠海的圆明园也就是一个文化馆罢了。

北京，北京……

北京太遥远了，但是这座城市值得我的期待，有句话它是怎么说来着？

“不到长城非好汉。”

但我觉得自己没这个本事爬完八达岭，因为我会腿断的。

今天我弟死扯着我，让我跟着他爬小八达岭，珠海这个小八达岭倒也不小，他有十八个高仿的圆明园景象，小八达岭也有大约近五十层楼的高度，爬上去之后，山下风景尽收眼底，观望远处的高楼就如天宫云海在眸子里翻涌，眼底只剩得白茫茫的一片。

但是我没有爬得到尽头，我们的跟团去的，时间太宝贵了，到点了就得从山上滚下来。

至于说上山吧，怕是爬了三十层楼左右就不行了，我直接给它下跪了，腿都软了，走一步痛一步，我难受得不行，可是我一回头又看见自己已经走了那么远的路了最终也只得继续向前走。

上坡很难，在我眼里难就难在他太陡峭，楼梯太高了，太多了，每抬起一步子都需要很大的毅力，大腿和膝盖的位置都很痛，我弟这个混蛋他在坑我，他坑我走了上去，下来的时候我直接想自杀。

因为上山难，下山更难。

下山难在腿没有力气，同时因为陡峭的缘故阶梯设计得不好走，每走一步就好像要打滑一样。

下山路其实非常费劲，因为下来的路上需要很稳的步子才能支撑自己走下去。

我完全是双腿发软的状态走下去的，我弟嘲笑我运动量不够。

老子已经快五年没有运动了。

自从大学毕业之后，我就一直在就近的地方工作，有了工作之后人就变懒了，更是不爱运动。

曾经我也是一腔热血想要闯荡一片天地的，当时班上就我一个人敢去长安，他们都嫌远，我不怕远，我就是想做梦，因为当时毕业的时候学校里面有个招聘会，当时有个在长安那边的公司就说他们缺一个文案策划，他们认为我很适合，他们诚意邀请我成为他们的员工。

单纯可爱的我真信了他的鬼话。

由于长途奔波的缘故，也不晓得是不是因为自己水土不服，我当我就因腹部绞痛被送了医院，当时是半夜凌晨两点半左右，恐惧和疼痛让我头脑不清醒，我记得自己当时是找了一个陌生人帮我的，那人是住在我隔壁房间的一个领班。

我一直以为年轻不会与疾病挂钩，后来我才知道真的是自己想太多了。

半夜三更赶去医院，不仅仅出租车坑钱连医生也是随随便便的态度。

老子的手腕经脉那么清晰，护士小姐姐居然给我扎了三次扎稳了，医生似乎睡得昏昏沉沉的，当时我们到了楼上检查的时候拍了很久，才有人来开门。

我只记得检查出来的结果很严重说要马上做手术，我当时很害怕然后就打电话找我爸，他说那是家族很多人都有的毛病，慢性病一辈子都好不了只能自己调理。

由于长安的公司并没有让我处理文案策划的打算，他们只是想骗一波年轻人去给他们做库里的，那时候工资也少，只有两千块，跑到大老远的地方工资还那么低，那我肯定要跑人啊。

但我不认识路回去。

于是我只好找人帮我，最后我迷路了报警了，之后我爸来接我回去了。

后来……

我就再也没有去过很远的地方工作了，我爸说我这种人不适合四处打拼，困死在这座小山村里，其实才是唯一的可以活下去的途径。

我当时不敢反驳他们说的话，也不知道算不算是死里逃生之后什么都会怕。

不过时间一长我就什么都不会在乎了，甚至连药都不想吃了。

他说我这人总是“没头脑”和“不高兴”，也有人觉得这是“庸人自扰”。

嗯哼？

这是因为我活着不肯认命甘心吗？

还是不懂“知足常乐”。

我这人永远都不会知足。

至于其他。

我不知道。

在我眼里人活着本来就是一个不断攀爬，不断被欲望模糊双眼的过程，渴望的东西越来越多，活着就是为了“坚持之后想拥有那一切”。

哎，我的脚很痛，痛得睡不着了，但我憋着难受，即便没时间写正经的小说都要坚持写完日记。

理由是太多话想说但是我又不敢说，不敢对任何人说，我生性多疑多愁善感，吓着人怎么办。

我那么坏，我不会赔钱的

对了，其实我前天码了存稿的，但是我不想发。

没有为什么，我向来都会被莫名其妙的情绪所支配。

这点很可怕。

每次一听到有人当着我的面说，“xxx谁才是自己最喜欢的人”我就觉得很没劲，大概是比不了吧，做不了第一干脆就不想要了。

呼，我懂，我晓得，谁也没有错。

但是偏执和占有欲是我的最大毛病。

其实以前的人都不在了。

有些话憋着我不想说，难受也不说话，因为说出来矫情。

总有一天谁也会离开我的。

这点我也懂。

“人生本来就是一辆无轨的列车，谁到了自己的站都会下车。”

其实不一定要到站，当他们找到了更喜欢的人就会和我say“再见”了。

我本来应该祝福他们的，但是有些时候，我做不到。

既然如此，那就当作什么事情都没有发生过好了。

最后。

窗户的月光从云里露出了半张小脸，他吻上我的额头，今晚月色温柔，但是人间无奈，悲欢交缠多数是惆怅，我一定比他死得快。

对了，我要感谢二狗子送我的人设图，这是我唯一收过的，怎么说好呢，总之是很特别的一件礼物。

其实，我身边会画画的人很多，但是为我作画的人几乎没有，我不知道郜曦算不算，那孩子他玩失踪很久了，我不记得他上年高考是考上什么学校了，好像是某重点大学吧，他挺优秀的，我们不是一类人，至于他为什么会喜欢上我的，都别问了吧，散了散了。

郜曦送过我几张山水画和明信片，但是我没收过原创的人设图，你脾气那么爆居然还能容忍我的修改要求，你真的挺厉害的，反正我不会画画。

其实呢，我这人对什么都挑剔得要死，但是自己又死穷，肉体穷，灵魂也穷，抛开一切事情不说，你很好的。

童皓玮给我送了蛋糕和披萨，可惜我要明天才能收得到，美食和金钱都能让我有安全感，偏偏感情没有，所以我得自我欺瞒，我是你的最重要。

【今天记录】

🍜日期：2019年5月2日

🍲星期：五

🍥天气：雨

🍣心情：一般

🍦体况：非常差

🍤感悟：没有什么感悟，我只能努力压抑自己的感情，我会尽量压抑自己的，因为情绪是个魔鬼，它爆发的时候永远都是那么疯狂可怕。

我一直都怕自己拦不住它，拦不住它就会去伤人，我无心伤害身边人的人，但是“它”总是教唆我去杀死那些对我好的人，其实“他们”的离开都没有错，我能理解他们，但是我的情绪不行。