第18章「18」钱就是万能的

“你确实可以捏死我的，现在也行，我不恨任何人。”

我是这样对他们说的，因为他们都在骂我没良心。

其实我已经尽力了，我努力补偿他们了，钱确实是万能的，因为钱能让他们快乐，能让他们活得更久一些，他们有钱就会对我好一点，就不再打骂我了。

其实我要的也不多，只要他们开心一点那我不在乎的，毕竟此世间的温柔很难得，网络有什么不好？

那就是触碰不到，永远是一场虚构的幻影。

要说网络上的人有什么好？

那就是有些人也能给我一些感动，不过一般来说他们给完了还是要走的，毕竟没有人停留的时间会太长，最长也就是四五年吧。

大家都将找到自己的归宿不是吗？

归宿不等于婚姻的，有可能只是一个结果。

然而这一切都无关紧要，因为来过的人都会离开，我偶尔会怀念他们，但我很难记得住所有人的名字。

都要长大的，他们都是孩子居多。

我也曾经是孩子，但我似乎没有童真。

反倒是现在更像孩子，因为他们希望我假装成一个孩子，这样很好的，好在哪里我不知道。

我的世界杯高仿和盗版充斥着，所以我对这一切其实不感冒，没有发生在我身边我都不会管，我管不了别人的事情。

后来我却发现，即便发生在我自己的身上我也管不了，因为我没有这个本事去管，这不是我能管的事情。

算了，随便了，实在没有办法在乎这种事情。

这种事情也只有在数字价值上谈论，我不应该干涉。

不过就算我管不了但也有点难受，就是无能为力的感觉，不知道别人懂不懂这种无奈，很惆怅啊。

对了，我发现自己还有很多邮票，这些邮票是做什么用的呢？

寄信的，中国大陆都可以使用。

我发现自己几年前买了很多还没有用，不如拿去送人好了，写点书信送给陌生人。

其实意义不大，就是很文艺。

我向来都是有少女心的人，对的，大叔的外表，体内有少女灵魂。

我梦见自己了，半夜哭醒了，这些年我都在写东西，自己和自己对话，我不知道快乐是什么，这是很短暂的东西，我还没捉得住他们就跑开了。

并不是成年人的世界里没有快乐，我儿童时也极少拥有过，除了唯唯诺诺日常挨打什么都没有了，现在还是一样的，但我不能走，因为我留在这里起码还有一点存在感，我不想太孤独地离开，这样我会很怕。

😂日期：2019年5月20日

😘星期：一

😍天气：我讨厌炎热的天气

😀心情：一般

🙂体况：麻了

😅感悟：我想一件事情来了，我的日记要上推荐，这真的是一件很荒唐的事情，毕竟这里是小说APP，但我不怎么擅长写流行小说，我写的人物怎么写都像我自己，这是非常要命的事情。

因为他们看有趣的故事，而我只是一个……

怎么说好呢？

我也不知道自己是什么。

不重要了。

我现在要淡掉自己的心动，不能对任何人有感觉，一点儿都不行。

他们把我当成什么都可以，那是别人的事情。

我没有自甘堕落，我只是为了活着。

其实我也没有那么喜欢钱，那是他们喜欢，他们拿到钱就会笑，他们笑了我就会好受一点。

若说逃吧，我能去得了哪里，我还能活下来吗……

怕是不行，没地方可以去，我需要一个可以感受到温暖的地方。

钱能够让我有安全感，这样他们会高兴。

对了，今天正面来谈一下我对二狗子的看法，其实也没啥看法，只是我比较能作，因为我天生就特别做作。

今天的我就无意中点进他那边的关注，我就觉得——

哎呦～

我的天哟我的地哟～

二狗子永远都关注那么100多号人。

然后我搜了两遍，我发现他这个混蛋还有资格说是我的狗，握了个巨草，他居然关注了那么多人都不关注我，然后老子就生气了，转头就在QQ骂了他一顿。

二狗就说我没长眼睛，然后我转回去又看了一下。

哦，原来他是关注了的，只是因为他人太多了，我压根找不到。

其实我觉得这也得怪他，他自己关注太多人了，我挤在一百多号人里面找个鬼呀。

我当时顺便把他的关注拉到了尽头，我发现了一些很有意思的事情。

首先我会觉得他是一个很长情的人。

因为他拉到最底的关注，也就是他最开始关注那个人。

就在前段时间，我在微信里面一边旅游一边给群里的二狗子发照片，二狗子给我看了他的书单，他说这些都是他喜欢的，我当时就非常自信地说肯定有我，当时二狗子没说话，他没有否认也没有承认。

再下一个瞬间，悲剧来了——

因为，他下一句突然间就说～

他最喜欢的人就是xxx，那个人才是他最喜欢的。

我当时莫名其妙就很生气，一言不合我直接拉黑退了群。

可能成为不了这个“最”，我觉得很没意思，我承认我也挺孩子气，反正我就是生气。

他当时说了很多话，我都没有原谅他，其实我已经不打算原谅他了，而且，我心灰意冷很容易，即便我也明白，他根本就没有错，只是他最喜欢都不是“我”。

我当时就会有一种心态，那我就不稀罕。

我现在都是一个很要强的人，不是第一我就当不是，老子不稀罕，老子直接当你不存在。

就好像以前上学时，我参加作文比赛。

我是学渣，但我唯一值得炫耀的事情是年级第一名的学霸他的作文分都未必有我高，这点我很骄傲，因为我的语文老师比较看好我，无奈我偏科很严重。

我语文可以拿一个130靠作文压小分，数学一般都是个位数，我从来不交白卷。

我一直都喜欢把试卷填满，但是数学他的答案是一个死的数字。而语文，我可以写我想写的，不管我写的什么，我都会有分数。

说比赛吧——

我拿到第二名，我挺不爽的，因为在我眼里，第二名，什么都不是。

后来第二次比赛，我和人家并列第一，我也觉得没意思，因为我就是想着一个人站在这个位置上，我不害怕站得高摔得痛，摔死也无所谓，因为我拼命爬上去了，我就不怕死。

我也不知道这种感觉是怎么一回事，反正很微妙。

其实我也觉得拿人家以前的事情来说是一件很没有意思的事情。

但是我在这里只是想说，他是一个挺长情的人。

第一个喜欢的那就永远最喜欢的，我估计后面的人都比不上了。

莫名其妙的我又想用张爱玲的那句话来说。

就好像每个人心上都有一轮白月光，正是因为遥远，得不到或者已经离去，所以他会显得更珍贵。

世人总说要珍惜眼前人，但这个怎么珍惜法，我还是摸不透。

我的脾气向来很暴躁，而且对于那些比较在乎的人。

我会很苛刻，因为我对我自己也很苛刻。

就好像现在，我遇到心情不好，我就不想关注任何人。

其实我是有心关注某人的，可是看关注100多号人，我只能当他，哎，不提这个，心累。

我明白，所有人都需要交际。

我的脾气很奇怪，有时候对一些人，我什么都能说，聊个通宵都没问题，我应该是一个比较容易被情绪和感情左右的人。

我估计就是一个恋爱脑，因为在我的思想里面，永远都是罗曼蒂的浪漫。

有人是说我太幼稚了，毕竟像我这个年纪应该学会成熟，要理性，要懂得那些人际交流。

我想来想去，我尽力吧，毕竟我这个脾气，我这德性也有可能是遗传我父亲的。

我的父亲有时候很成熟，但是脾气很爆，他比我还要暴躁，所以我小时候经常挨打，他这人给我感觉就是看世间万物，什么都看得很透，但他又偏偏无所作为。

老人家就常说，三岁定终生。

所以你说这脾性怎么改，出了社会就会碰钉子，我呀，确实碰的不少。

我说能忍则忍吧，为了钱，我能忍。

但是也最多忍那么一两年，实在不行，或者是忍耐太久会出毛病。我可能就会突然间爆发，直接把领导骂个狗血淋头。

我可能就是喜欢生活作对，和自己的救命稻草作对，和命运作对，和钱作对。

哎呦，我这暴脾气，这也没办法，谁叫他对我动手动脚。

主要是我这人的脾气一般人忍受不了，所以我觉得，我可能继续作一段时间，我怕这条狗也被我吓走了。

实在不行，就让时间去淡化吧，毕竟，一旦身边的人离开我有三四个月了，那我就不当他是一回事了，毕竟我记忆力也不太好，我连他名字也记不清。

也许我会偶尔会想起一个人，她曾经对我很好，但是我回想的只是这件事，他那人和我一点关系都没有。

就这样子嘛，反正暂时吧，我就拽着这只狗。

如果，他喘不过气了，那我就放他走。

前方路太遥，浊酒自罚一杯，我自命逍遥。